Olá minhas delícias!!!
Vamos ver se nós encontramos o tipo de homem que melhor se encaixa com a gente.(Risos)
O HOMEM-SUÉTER
O Homem-suéter é necessário. Quando o frio começa a aparecer a gente recorre imediatamente ao Homem-suéter. Ele tem aquelas qualidades básicas que procuramos em qualquer um. Quer dizer, quando o inverno chega, um Homem-suéter é o mínimo que qualquer homem deve ser. Nada demais.
O HOMEM-MOLETON
Se tem uma coisa que me irrita, mas me irrita é quando ele chega de carro pra pegar um cineminha e só na hora de sair do carro a gente percebe que o infeliz está usando o que? Um moleton. O tipinho Moleton não alcança nem nunca alcançará o assunto. Ele simplesmente não está nem aí pra moda, pra visual, pra proporções e coisas desse tipo. O Homem-moleton é aquela coisa: legalzinho, fofo, dá pro gasto, mas na hora de fazer diferença, ele faz, mas pra menos. Homem-moleton, só na seca.
O HOMEM- CACHECOL
Agora estamos começando a falar sério. O Homem-cachecol é aquele plus. Ele podia ser só gostoso, gente fina, bom caráter, mas é o Cachecol. O tipinho Homem-cachecol surpreende e quando a gente experimenta, percebe que sempre precisou de um. Ele tem o acabamento que outros não têm. A gente se enrosca no Homem-cachecol e não consegue tirar mais. O problema é exatamente esse. É necessário treinar o desapego no caso do Cachecol, senão ele acaba se achando, e aí já viu né? Pé na bunda, quentinho, mas sempre pé na bunda.
O HOMEM-SOFT
Made in china. O Homem-soft no começo é uma coisa fofa, lindo, gostoso. A gente se empolga, porque além de tudo ele é fácil de adquirir. Chega ali bem na sua frente, todo lindo, prometendo te esquentar sem fazer muito peso. Isso, o Homem-soft é leve e eficiente…mas só no começo. Basta um pouco mais de uso pra começar a fazer bolinha, esgarçar. Tem dia que está meio frio e ele esquenta mais que devia. No outro a gente precisa de um calorzão e aí…o peso acaba fazendo falta. No final de um ano de uso, o Homem-soft está todo troncho, um horror.
O HOMEM- CASHMERE
Ui, lá vem ele todo cheio de merda, é o Homem-Cashmere. Bicha que não acaba mais, ele não é apenas homossexual, é bicha bicha bicha. Até pra bater perna com a gente na Oscar Freire tem que ter cuidado, porque a bicha é abusada e não aceita imitação. Nada de 25, menina, tá louca? É Fendi, é Manolo Blanik, muita Daslu na veia. Quer dizer, pra desfilar ao lado de um Cashmere tem que estar montada na grana e no final das contas tem que levar o fofo pra tomar aquele lanchinho caprichado, nada é de graça, amiga.
O Homem-suéter é necessário. Quando o frio começa a aparecer a gente recorre imediatamente ao Homem-suéter. Ele tem aquelas qualidades básicas que procuramos em qualquer um. Quer dizer, quando o inverno chega, um Homem-suéter é o mínimo que qualquer homem deve ser. Nada demais.
O HOMEM-MOLETON
Se tem uma coisa que me irrita, mas me irrita é quando ele chega de carro pra pegar um cineminha e só na hora de sair do carro a gente percebe que o infeliz está usando o que? Um moleton. O tipinho Moleton não alcança nem nunca alcançará o assunto. Ele simplesmente não está nem aí pra moda, pra visual, pra proporções e coisas desse tipo. O Homem-moleton é aquela coisa: legalzinho, fofo, dá pro gasto, mas na hora de fazer diferença, ele faz, mas pra menos. Homem-moleton, só na seca.
O HOMEM- CACHECOL
Agora estamos começando a falar sério. O Homem-cachecol é aquele plus. Ele podia ser só gostoso, gente fina, bom caráter, mas é o Cachecol. O tipinho Homem-cachecol surpreende e quando a gente experimenta, percebe que sempre precisou de um. Ele tem o acabamento que outros não têm. A gente se enrosca no Homem-cachecol e não consegue tirar mais. O problema é exatamente esse. É necessário treinar o desapego no caso do Cachecol, senão ele acaba se achando, e aí já viu né? Pé na bunda, quentinho, mas sempre pé na bunda.
O HOMEM-SOFT
Made in china. O Homem-soft no começo é uma coisa fofa, lindo, gostoso. A gente se empolga, porque além de tudo ele é fácil de adquirir. Chega ali bem na sua frente, todo lindo, prometendo te esquentar sem fazer muito peso. Isso, o Homem-soft é leve e eficiente…mas só no começo. Basta um pouco mais de uso pra começar a fazer bolinha, esgarçar. Tem dia que está meio frio e ele esquenta mais que devia. No outro a gente precisa de um calorzão e aí…o peso acaba fazendo falta. No final de um ano de uso, o Homem-soft está todo troncho, um horror.
O HOMEM- CASHMERE
Ui, lá vem ele todo cheio de merda, é o Homem-Cashmere. Bicha que não acaba mais, ele não é apenas homossexual, é bicha bicha bicha. Até pra bater perna com a gente na Oscar Freire tem que ter cuidado, porque a bicha é abusada e não aceita imitação. Nada de 25, menina, tá louca? É Fendi, é Manolo Blanik, muita Daslu na veia. Quer dizer, pra desfilar ao lado de um Cashmere tem que estar montada na grana e no final das contas tem que levar o fofo pra tomar aquele lanchinho caprichado, nada é de graça, amiga.
Pois é minhas delícias...Será que achamos o nosso tipo?
Até a Proxima...
Beijoquinhas Dany Pimentinha.
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